Asylsvensken, Ture Bomann, kom i dag morges stormende
inn i SG`s redaksjonslokale full som et fly, og forlangte enerett
på forsiden av dagens SG!
Da
gamlingen endelig fikk pusten tilbake, dro han opp en dokumentmappe,
og tømte innholdet utover desken til en undrende redaktør.
"Jag
vil ha tilbaka Kalmarunionen från 1397, och innförar
en ny konstitution med mig selv som kung, och därmed unionens
overhuvud!" hylte Hr. Bomann entusiastisk.
Fra
bunken plukket asylsvensken ut noen fotografier og tegninger han
hadde fått laget for anledningen, og truet undertegnede
til å trykke alt. -Hvis ikke, skulle han personlig tjuvparre
redaktørens premierte fullblodshoppe med den lutryggede
fjordhingsten, Balder!
Redaktøren
følte han ikke hadde noe valg, og overlot dermed førstesiden
til galningen. I tillegg krevde Herr Bomann å få publisert
hele "Kungstalen" ordrett...
Kongetalen
"Så
här
ljuder Kungens tal:
Jag, Ture Bomann, utropar härved mig selv som Kalmarunionens
kung och regent på livstid. Min kungsgjerning, och regjeringstid,
startar i dag, den 16 mai, 2004! (??? Red anm.*)
Tures nye riksvåpen
Våra tre skandinaviska brøderländer skal förenas
omgåande, och för alltid... som ekta syskon alltid
måsta vära! Vidare
innför jag en ny myntenhet, Turo, som enaste tillåtna
betalingsmedel från i morgon bitti.
20 Turo
Den som vågar att opponera, vil bliva hårdt straffad,
med bla. tvångsdryck av Tomine Elsas lite appetitliga nattpotta.
Mitt valgspråk blivar som fölgande, -Alt förr
rosinorna!
Kalmars lovverk
Alla Kalmarunionens innbyggare pliktar herefter och bruka unionens
flagg. Norges kunghus, och slott, vil opphöra att eksistera
omgåande.
Nye Kalmarunionens flagg
Vidare skal det inte, oavsett på året, vara tillopp
til något sjuttondemaj-tog på Karl Johan. Herefter
är enaste tillåtna tog det som går forbi Satsboden,
-vårt nya slott. Där vil jag, efter å ha sagat
mej genom taket, hilsa alla mina undersåttar varje dag från
i morgon bitti!
Kungens severdige slott
Som
en gåva til mitt folk, vil jag från nesta vecka införa
gratis snus och Titralac, ved alla butiker och handelsbodar..!"
"Har
ni nåt å drycka på Eldar? Bare en liten pitlahivert..,
det är inta så förbannad mycket jag behövar..!"
Endte
like fort som det begynte
Det
hører med til historien at vår alles kjære
asylsvenske, Ture Bomann, tilslutt sovnet inne på redaksjonens
dass...
***
Tidligere
nummer
Vinteren i anmarsj!
I den forbindelse, oppfordrer Tomine Elsa Myråsen
hele den mannlige befolkningen om å kneppe inn "sakene",
og heller vente til de kommer hjem med vannlatningen.
Fru Myråsen legger til at hun i fjor vinter talte
opp hele 141 pisshull i brøytekanten langs Flemingsletta.
-Jeg er dritlei av å gå og tette disse obscøne,
gapende gule sårene i vinterlandskapet! avslutter
hun kursivt i brevet til vår redaksjon.
***
Ture Bomann (104) med ny supergruppe!
"Dom
Skamlösa" er navnet, og det forventes fulle hus
landet rundt, når de legger ut på turnè
allerede til vinteren.
"Men
först skal vår nya CD sleppas i desember!"
sier en hemmelighetsfull Bomann til SG.
På
spørsmål fra oss om hva slags musikk vi kan
vente oss, svarer han:
"Vår gamlahems-koncert kommer att bliva et sant
helvute..!"
-Vi
tror ham på det;)
Revolusjon
på
lortfronten!
Myråsens drituttrekker er snart på
markedet. Det gjenstår bare noen små formaliteter,
så er den klar for erobring av den store verden
DHF
Fungerende leder i
"de hardmagedes forbund" , Oddrull
Påddevollen sier dette må være
det beste hjelpemidlet verden har sett, og det forventes
stor etterspørsel
Påmelding
til neste års konkurranse i «Miss Bunadsfu»
må gjøres innen 1. Desember!
Dette
gjøres ved å kontakte redaksjonen v/ Hilmar
Slarken.
Tomine
Elsa, fjorårsvinner med 1 meter og 23 cm, trekker
seg fra neste års konfransièrjobb grunnet
en ødeleggende Fedonkur...
Denne
jobben vil bli lyst ut allerede før jul, og påmeldingssjemaer
vil ligge klare uti gangen under første juletrefest
på grendestaua...
***
Grendestaua
Adele
M`Bulu in concert.
Gamle stev blir som nye!
Start: 5 Nov. Kl. 18.30
(Ta med hørselvern!)
Vel møtt!
Kurs
i kvefseterging!
Avholdes
28 Okt.
Oppmøte kl: 19.00
Kursleder: Ivar Bronhåla
Kveldens
tema: Spikking av kløftepinner.
Ture Bomann arrangerer
heidundrende satsparty hjemme på låven
den førstkommende 3/12!
Møt
opp!
Så
er tiden kommet igjen for en ny og festlig sammenkomst.
En hel uke har gått siden sist, og det var på
tide å røske opp i gamle tradisjoner, sier
Ture entusiastisk. Denne gangen er det trillebåret
som skal feires! Se
klokkeslett her:
-det
eneste som duger!
Håvard
Myråsens siste oppfinnelser slår alle
rekorder!
Dameradaren
er et faktum, og det er bare formaliteter som gjenstår
før vidunderet er ute på markedet, sier
Hr.Myråsen med et bredt glis..
Radaren
er helt og holdent bygd opp av kasserte øl/blikkbokser,
komponenter fra et gåent fjernsyn, og drivverk
fra gamle vekkerklokker.
Sørlandsnyheter
fra NRK
Reklame
Brosjer
& Søljer
& bunadsparaplyer
Årets
schlagere ligger ute for salg hos Adele M`Bulus Bunad
& Sølv.
Ta
med velfylte lommebøker og slå dem løs!
Bunadsbrosje: Kun Kr. 1099,-
Bundsparaply: Kun Kr. 1499,-
Løp
og kjøp!
Vi
krev òg parasittar i vatnglaset vårt!
Godene
skeivt fordelt
Det he blitt rektig så eksotiske tilstandar i hovudstaden
vår.., -Det einaste me "ukultiverte" her
i sør kan koma opp med, er ein ælj eller to
i drikkevatnet vårt.., -Og det er som kjend ikkje
noko særleg å skryta av.
Vi
blir oversett
Dei fekk Operaen, og no denne Giardiaen.
Attpåtil klagar dei, og vil koka vatnet? -Det vitnar
om kor bortskjemde Osloborgarane er blitt!
Når
skal våre styresmakter tenkje på oss uti distrikta?
Me vil også drikka vatn med "Dei store!"
Opprop:
Eldar Pongskinnet
***
Blå fremmed bil sett i bygda!
-Den
kjørte sakte, og det hele virket suspekt og mistenkelig,
ifølge en observatør.
***
Motorolja
er gode
mobiltelefoner!
Forteller
en munter Ingbert Møksiget på en skurrete linje.
-Pippetonen
er også helt tanfastisk! Jeg hører den helt
tydelig, selv om jeg har ølkorkene på!
Han
legger også til at den gamle Nokiaen hadde svært
dårlig bedekning, og skapte ekskrement mye koas...
***
Sparsomt
baktørk !
Walther
Sengehalmen (45) presterte i går kveld kunststykket
å få tørket seg bak med 3 stk. sigarettpapir
etter endt lortpause.
Hendelsen
utspant seg i Suggdokklia under "bukkejakt".
Hvorvidt han benyttet begge sider på papirene er
i skrivende stund ikke kjent, men våre journalister
er satt på saken...
Viftet
med
stellet!
Johstein
Piltbølet (30), ble i dag tidlig observert pissende
på uthushjørnet, av en lamslått Lalla-Gurine
Fellsbekk!
Lalla
forteller videre, at hun hadde god sikt mellom blomsterpottene
med kikkerten, og umulig kunne ha sett feil.
Slik
offentlig og obscøn blotting er fullstendig forkastelig
sier Fru Fellsbekk (89), på tråden, og at hun
allerede har levert inn anmeldelse til Lensmannen.
Hun
legger imidlertid til at det var skrale greier han hadde
å vise frem. Håvards var mye større sier
hun...
Hilmar Slarken
hentet hjem pokalen!
Trollheimesterskapet i nasehårsrøsking
ble avholdt forrige søndag på Almstadekrene,
med stor suksess.
80 så på, og 120 turte ikke
Rundt 200 tilskuere, og presse var møtt frem
i det årlige tradisjonelle mesterskapet. Som
vanlig, stakk også i år Hilmar Slarken
av med seieren i seniormesterskapet med 147 poeng
av 150 mulige, -nesten full pott med andre ord!
Strenge konkurranseregler
For de av dere som ikke vet hva denne tevlingen går
ut på, kan SG prøve kort å forklare
spillereglene. Hver deltager har spart opp nesehårsmengden
før konkurransene. I denne sporten her er kunstig
stimulans lovlig, og de fleste røyker minst
en pakke grovtobakk omm dagen, for å få
nesehårene til å bli kraftige, og mange.
Brutal poengsanking
Det gis poeng for utførelse, mengde, tykkelse
og farge på hårene. Flest poeng samler
de som drar ut nesehårene sakte, noe som fremprovoserer
store tåreflommer. (som også gir plusspoeng.)
Hemmeligheten bak Slarkens
fenomenale poengsum, skyldes hans meget spesielle
metode. Først fyller han neseborene med to-komponets
Araldit, og deretter føres et solid hampetau
inn samme vegen. Deretter venter Hilmar til limet
har herdet, og fester den andre tauenden til timeviseren
på et veggur.
Det tok hele tre og en halv time før nesehårene
var løsnet fra snyteskaftet.
Hilsner
Hei
Ivar!
På
folkemunne
Slagsmål
Bruksretten
til en villbringebærbusk i Sjellauslia, førte
lørdag til gedigen "chic fight"!
Brittà Maggot og Tomine Elsa, barket sammen i århundredes
slagsmål! Brittà Maggot, som visstnok har
beksvart belte i karate, langet ut en fot som traff Tomine
i magen. Den godeste Tomine Elsa ble bare mer amper av
dette, og enden på visa ble at Brittà lå
igjen på stedet, med en halv kilo dødløv
stappet nedi kjeften, og hive etter pusten.
(The Junglepress Assosiation)
Hengte
opp
klær i kirketiden!
Det
var den 37 år gamle Åsta Olavsdottir som søndag
hengte en oppklesvask midt i åsynet på resten
av sambygdingene. Forholdet er seg hør og bør
anmeldt.
(The
Junglepress Assosiation)
Jens
har fått ny moped.
(The
Junglepress Assosiation)
Hilmar
også...
(The
Junglepress Assosiation)
Kjerringråd
Personlig
hygiene
"Den
enkleste måten å bli kvitt sørgerender
under neglene på, -er å vaske seg, har jeg funnet
ut!" sier Ingbert Møksiget på en dårlig
telefonlinje fra uthusene.
Mat
& Drikke
Ada`s
oppskrift på ål.
Kok
ålen i 25 min.
Stek den i 30 min.
Kast den.
Tips,
stof, mail & bræve til redaktionen, lægges i
den hule furuen
inni ænden af myren, ved Trollheikjærret.Stoffet
maa være
oss i hænde sænest 14 dage før vores deadline
annenhver torsdag.
Hænvendelser om denne tjeneste rættes mod vakthavende
journalist: Hilmar
Slarken.
Ansvarlig redakteur & administrerende direkteur: Eldar
Pongskinnet.
Illustratør & fotograf & tekst: Nunzio.
